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Les blagues


44 réponses à ce sujet

#1 Belmeca

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Posté 12 June 2012 - 11H21

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

#2 patleclerc

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Posté 03 July 2012 - 05H24

:D :D :D :D :D :D

#3 Fll

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Posté 16 July 2012 - 01H10

C'est deux gars qui ne se sont pas vu depuis 25 ans.
-Roger ! Comment vas-tu ?! ça fait un bail que j'ai pas eu de tes nouvelles!
-Salut Jean! Alors quoi de neuf depuis le temps ?
-Ah ben moi super ! j'ai 2 merveilleux enfants et une femme magnifique et j'ai créé ma boite d'architecte ! Et toi quoi de neuf ? la dernière fois qu'on s'est vu t'étais au chomage...
-En fait ces temps ci je vends des meubles
-Génial ! on pourrait s'associer et former une équipe *L'architecte et le vendeur de meubles*
-Ouais bien sûr mais...
-Au fait c'est quoi comme style de meubles ? Contemporains, classiques, modernes, sur mesure,...??
-Non Non, les miens.

#4 Belmeca

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Posté 16 July 2012 - 09H56

:rolleyes: :D

#5 Fll

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Posté 18 July 2012 - 12H02

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime

#6 Fll

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Posté 18 July 2012 - 04H28

Me sent un peu, beaucoup, totalement tout seul ....

#7 Belmeca

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Posté 18 July 2012 - 10H56

mais non, :D


Deux belges sont perdus depuis plusieurs jours dans le Sahara. Ils sont assoiffés.
- J'ai une astuce pour lutter contre la soif, déclare le premier.
- Ah ouais, c'est quoi ? S'interroge le second.
- Il faut sucer des cailloux ...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.
Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge.
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux !

#8 Fll

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Posté 19 July 2012 - 02H57

Aujourd'hui, grand jour dans une famille Corse. La père de la famille montre a son fils comment utiliser la machine à faire de la charcutrie:
-Hey Fiston , Regarde, Tu met l'ane d'un coté de la machine, tu pousse et d'lautre coté y sort La saucisse!
-Mais papaaa, Ya une machine ou l'ont met une saucisse et y sort un ane?
-Heu oui ... Regarde ta mère.

#9 Belmeca

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Posté 22 July 2012 - 01H55

C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien!

#10 Fll

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Posté 25 July 2012 - 11H02

Dans un bar une jeune femme séduisante avance en direction du barman.
Arrivée au comptoir, elle se met à caresser sa barbe et lui demande:
- Est ce que je peux voir le patron ?
- Malheureusement non, réplique le barman
La jeune femme commence à caresser le visage du barman et lui repose la question sur un ton plus incitant...:
- S’il-te-plait… fais ça pour moi !
- Je suis désolé, je ne peux rien faire !
Alors la jeune femme se penche vers lui en lui glissant un doigt dans la bouche de l’homme et lui demande :
- Dans ce cas, est-ce que tu peux me rendre un service mon chou ?
Alors le barman tous excité lui fait signe que oui tout en lui léchant légèrement les doigts.
- Est ce que tu peux dire à ton patron qu’il n’y a plus de papier ni de savon dans les toilettes des femmes ?

#11 Belmeca

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Posté 25 July 2012 - 11H15

:wub: :D

#12 VxS

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Posté 25 July 2012 - 04H38

A quoi sert le dégivrage arrière sur un renault espace ?
- À pas se geler les mains quand on le pousse.


Cinq copains arrivent au péage à bord d'une Audi Quattro.
Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le gendarme et le conducteur.
Le gendarme(très sérieux) :
Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou alors l'un de vous doit sortir du véhicule.
Le conducteur(étonné et légèrement moqueur) :
Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien a voir avec le nombre d'occupants, nous avons le droit d'être a 5.
Le gendarme :
Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être 4 occupants maxi. Si aucun de vous ne descend, je ne vous laisse pas passer.
Le conducteur(qui commence à s'énerver) :
Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur les 4 roues, ca n'a rien a voir avec le nombre d'occupants.
Le gendarme(toujours imperturbable) :
Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne descend pas de l'Audi Quattro.
Le conducteur(excédé) :
Fini la plaisanterie ! ! Faites venir votre chef que je puisse régler le problème avec lui ! Vous êtes un incapable ! ! !
Le gendarme :
C'est pas possible. Il est occupé avec 2 connards dans une Fiat UNO !

#13 Belmeca

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Posté 25 July 2012 - 11H33

trop fort :D

#14 Belmeca

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Posté 18 August 2012 - 03H38

Dis maman c'est vrai que je suis né dans un chou ?
- Heu oui... c'est ça !
- Et dis maman c'est vrai que ma sœur est née dans une rose ?
- Mais oui mon chéri, c'est ça
- Mais alors, vous baisez que dans le jardin ?

#15 alain 64

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Posté 31 May 2013 - 11H18

Bonsoir
Quelques définitions sympathiques

Citation

Aux amateurs ou amoureux de la langue française!

Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
Sudoku : Qui a le Sudoku a le nord en face.
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
État : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
Maison Blanche : Actuellement Barack noire.
Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
Voiture : Invention ingénieuse, permettant d'avoir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.
Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes.
Égalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
Monter un meuble Ikea: Expression moderne signifiant "passer un week-end de mer.....".
A plus

Modifié par alain 64, 31 May 2013 - 11H21.


#16 Belmeca

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Posté 01 June 2013 - 12H21

powwa c'est tellement vrais tous sa Alain.. je me marre

#17 PapyKy

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Posté 01 June 2013 - 11H44

"Voiture : Invention ingénieuse, permettant d'avoir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant."

Moi je dirais :
Voiture : Invention ingénieuse, permettant d'avoir des chevaux sous le capot et un âne au volant.

Mais c'est mon avis, PapyKy.
Merci a Tous, PapyKy, Du Forum "CNC-PapyKyKa" du "BricAuBoisAuFer" pour les amateurs du bricolage.
Forum de PapyKy: http://cnc-papykyka.xooit.be/index.php
Sa Chaîne YouTube: https: //www.youtube .... VxZacgRq1MvHS7g

#18 Belmeca

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Posté 10 October 2013 - 10H25

Belgique : dans une pub Proximus, il tient son téléphone à l'envers

Une histoire belge ? Au moins de quoi sourire et se moquer gentiment des responsables de la communication de l'opérateur de téléphonie belge Proximus... Dans le dernier numéro de sa revue "Bizz shop", s'est glissée une erreur pour le moins originale et incroyable : le gentil mannequin qui est censé donner envie d'acheter un forfait chezProximus tient son iphone à l'envers. On voit clairement la prise casque et le bouton off du téléphone en bas de l'image.

Image IPB

Fichier(s) joint(s)



#19 VxS

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Posté 10 October 2014 - 05H21

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve ! Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.

Ma future belle soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers tombants.
Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi, j’avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements. Cela était évidemment délibéré.
Elle ne l’a jamais fait avec d’autres devant moi.
Un jour, elle m’a appelé et m’a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé.
Elle m’a chuchoté que bientôt je devais être marié, qu’elle avait des sentiments et du désir pour moi qu’elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter.
Elle m’a avoué qu’elle voulait me faire l’amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.
J’étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot.
Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l’acte, tu peux monter et me prendre. » J’étais assommé, gelé. Je l’ai observée monter les escaliers.
Quand elle a atteint le palier, elle a baissé sa culotte et me l’a jetée en bas des escaliers.
Je me suis tenu là pendant un moment, puis j’ai pris la direction de la porte d’entrée.
Je l’ai ouverte et j’ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m’a étreint et m’a dit : « Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille. »

Moralité : Toujours garder ses préservatifs dans sa voiture

#20 Belmeca

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Posté 10 October 2014 - 01H16

mdrrrrrrr





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